谢谢邀请！[祈祷][祈祷][祈祷]在回答你的问题前自己设想你和你爸一说话就流眼泪有两种可能？一，父子俩感情深，平时你爸对你深深的爱你，疼你，关心你，对你付出太多太多，比如成长史，工作史，安全史，成家史，以及危机史等等，让你深受感动，有这样的好爸爸无比自豪，所以在给爸爸一说话时你自觉不自觉的想起了他的恩，他的伟大，从另一个方面也证明了你是个懂事的，知恩知报的好孩子。
二，也有一种可能是和第一条正相反的可能，他伤了你心，让你永远摆脱不了过来的伤心事，一见到你爸心里老是高兴不起来，不想说话但又不得不说，所以一说话委屈的眼泪就流出来了，但愿是第一种结果，当然这是个人设想，毕竟你没说明啥原因让你流泪，只能是瞎想了。不管什么原因做为你还是尽量控制住自己的情绪，常久下去对你身体特别是眼睛没啥好处，再说你们是父子关系，没必要那么认真。
如果你们用跟对象谈恋爱的语气跟父母说话会是什么样？
老妈得病住院，我捧着一大朵鲜花和一大盒巧克力去看她：“妈，您住院这几天，我食不甘味，夜不安寝。病在您身上，疼在我心里，恨不得让医生把病转移到我身上，让我替您承受病痛。”老妈妈瞅瞅老爸：“这孩子发烧了吧，说啥乱七八糟的？再说买的啥玩应，竟祸祸钱，这得买多少土豆茄子？一会儿让护士给他量量体温。”老爸中年下岗，极其郁闷，成天唉声叹气，我信誓旦旦地跟他说：“没事老爸，只要您心中有我，我心中有您，咱俩生死相依，我就是卖肾卖肺，也要养护您一辈子”，老爸目瞪口呆地看着我。
对父母有孝心，但是有时跟父母说话不耐烦，还时常吼叫，这种人是什么心态？
这个问题的点略显矛盾，如果有真正的孝心，就不会对父母态度不好，对父母态度不好就谈不上真正的孝心，当在拿所谓的孝心说事的时候，本身就不是什么真正的孝心了。孝顺父母天经地仪，本没有什么可说道和彰显的。孝心没有一个可以量化的标准，如果有，个人认为只有一种：就是你的父母认为你很有孝心，就是真正的孝心。当下大多人认为的孝心，都是自认为或与别人比对的行为结果，在不自知的情况下而沾沾自喜，而从未证实过是不是父母真正需要的孝心行为，此为假孝！是自我实现的价值需要，而非真正意义上的孝顺。
比如：父母八九十岁了，行走都己困难，你却远在天边，每个月拿几个钱或打几个电话了事，美其名曰：很有孝心，因为每月甚至经常给他们很多钱！但有没想过，对于一个连用钱的力气都没有的人，给他钱又有什么意义呢？不要说是为了养家或被生活所迫，其实真正的原因是：父母在你心里没有你现在所追求的东西重要。试想一下，当我们只懂吃、喝、拉、撒、睡的幼儿时期，父母会不会因为某种原因把我们丢在家里，扔两个钱了事？对于个人情绪方面，很多人习惯笼统的用心大或心小来介定，但这样有以面盖点之嫌。
面对不如愿时情绪不好，动不动发脾气，耍性子，归根结底是缺乏管理自我情绪的能力，而这种能力是要通过后天的学习和修练得来。缺乏管理情绪这个问题的严重程度，主要取决于你的原生家庭成员和周围所见之人控制管理情绪的能力；你的父母或其它你日常所见之人，面对不如愿时的方式是大吼大叫，甚至动手，你同样也会用这种方式面对不如愿。
那怎样解决控制不住自己情绪的问题呢？解决问题的根本是什么？最重要的第一步是先找到发生问题的本源。比如手不小心被刀划破一道口子，事后却在屁股上包扎一通，这不具任何意义；还不如在脑袋上下点功夫，为什么这么说呢？因为，这种面对手伤的处理方式一定是因为脑子先出了问题[呲牙]。那不好的情绪来自哪里？当然是你的内心、潜意识或惯性。
从你长这么大以来，所闻、所见、所学及周围的大部分人，在面对不如愿的时候，第一反应都是埋怨、发泄或者是发怒；因比，刚开始你只是学习和模仿，直到这种认知在在你内心形成习惯及潜意识，这样，坏情绪就成了你面对不顺心时的第一打开方式，由不得你选择。那么，可以养成的习惯或潜意识，同样也可以改变，而这种改变的难度取决于你对于这种改变所需要的迫切程度及决心。
那怎样来改变呢？下面的小方法希望对你有所帮助：一、首先要知道情绪的波动是来自烦恼，而烦恼的根源是：你经历的所有事情没有向你所期望的结果发展。二、要明白烦恼是因为外界发生的事情令你心生不快，它是来自你的内心，改变自己还是改变世界？相信你一定明白，改变自己相对于改变世界来说会更容易些。三、改变自己要从自己的优先权出发，即选择权。
如当你面对不如愿时，你可以选择发泄发怒，也可以选择不把它当回事，具体选择以什么样的情绪方式面对，完全取决于你自己。四、要清楚展示不好的情绪对于当前发生的问题没有任何帮助，甚至会助推恶化。为什么两夫妻会因为类似打破一个碗的小事而闹到离婚甚至对薄公堂的程度，不是问题本身的原因，而是因为管理不好自己的情绪。
